#340 Cómo No Ser Pendeja En El Amor
¿Cómo no ser pendeja en el amor? Chris Alva y Gigi Rey analizan historias reales sobre relaciones complicadas, paternidad, mitos sobre anatomía, dinámicas sexuales y cómo establecer límites. Un episodio sin filtro sobre sexo, comunicación de pareja y recuperar tu autoestima.
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Speaker 2: Las ideas y consejos expresados en este show son puramente
para fines
Speaker 3: de
Speaker 2: entretenimiento y comedia y no deben ser tomados en serio
A ver, saquen la lengua¿ Qué es lo que es,
señores
Speaker 3: ¡Hola! Bienvenidos a Lenguas Calvas. Estás escuchando el podcast más
ápelo del internet. Así es. Él es Chris Alba, yo
soy Gigi Ray y juntos somos L.C.
Speaker 2: Lenguas Calvas
Speaker 3: Es así. Todos los lunes traemos un nuevo episodio para
que tú lo puedas escuchar o ver en todas las
plataformas como en YouTube. Puedes suscribirte y activar la campanita
para que no te pierdas de estos episodios.
Speaker 6: Así es.
Speaker 3: Cristian, y además, déjame decirte, a ti, a mí, a
todo lo que nos están escuchando, que pueden mandar sus
preguntas a laslenguascalvas.com y la vamos a leer aquí, en vivo.
Es totalmente anónimo, o sea que nadie se va a
enterar que tú le robaste su mujer a tu vecino.
Y también que pueden pertenecer a la comunidad más ápera
del internet
Speaker 2: que es
Speaker 3: el Patreon. Tranquilo, nadie se está dando... Solo los que
están viendo el video se están dando cuenta de todo
lo que te ha pasado.
Speaker 2: Tú eres muy profesional, Laura.
Speaker 3: Sí, gracias. Entonces, trato de mantener mi concentración lo más
que puedo
Cuéntame del Patreon.¿ Cómo la gente?¿ Qué la gente? ¿Qué?¿
Qué lo qué?
Speaker 2: Laura, la gente puede entrar a patreon.com slash lenguascalvas. Ahí
puede ser parte de los live show. Pueden ser parte
del proceso de grabación. Puede ser parte de la conversación
y ayudar a responder preguntas con nosotros. Hágase miembro y
usted recibe el episodio temprano. Recibe un episodio extra que
se graba toda la semana. Aparte del que está usted
oyendo aquí. Y sí, no puedes perder. Be a fucking member.
Don't be poor. Be rich. Se la
Speaker 3: sacude y sigue. Qué rico se oye esto.
Speaker 2: Diablo, yo tenía un flow antes de empezar. Y Laura
me lo mandó a quitar. Señores
Speaker 3: pero es que se iba de Maya, se iba a deshidratar.
Me
Speaker 2: mandó a quitar mi flow y ahora aparezco yo, muchachito
Speaker 3: Un calajito.
Speaker 2: Ya, se acabó Flow Miami. Estoy Flow la Churchill en el 2004.
Flow Praia
Speaker 3: Ubarcito
Speaker 2: Ok, señores, qué es lo que es. Laura, cuéntame de ti,
cómo tú estás.
Speaker 3: Yo estoy con la menstruación para el que lleva anotaciones
la segunda del año. Yes. Y no celebro con ustedes
que tuve mis 12 menstruaciones el año pasado.
Speaker 2: Eso es
Speaker 3: para las mujeres que no queremos quedar embarazadas. Es un logro.
Así que...
Speaker 2: ¡Ey! ¡Felicidades, carajo! Mira. Es un logro. 12 menstruaciones en
un año.
Speaker 3: Exactamente. Muy
Speaker 2: bien
Speaker 3: Y por primera vez para el Popola Report. ¡Ey! Un
Popola Report. Esperen un segundo.¿ Qué es lo que está
pasando aquí? Yo no sé,
Speaker 2: Laura.¿ Qué es lo que está pasando aquí? Ah, es
como que nada está pasando.
Speaker 3: Como que nada está pasando. Ay, esperen que los soniditos...
Ok
En el Popular Report ya me di cuenta que estoy increíblemente...
Speaker 6: Ajá. Exacto.
Speaker 3: Madura. Oye, que madura. Está vieja la hora. Te di
cuenta que estás vieja. No, no, no. Casi soy... Ay,
Dios mío. Regular con la menstruación. Incluso se me adelantó
un día. Eso casi nunca me pasa.
Speaker 2: Quiere
Speaker 3: decir que mi ginecóloga y el tratamiento han hecho efecto
Speaker 2: Un
Speaker 3: saludo para la ginecóloga. Muy
Speaker 2: bien, Laura. Eso es tremenda noticia para ti, para Oliver,
para los lengüeteros.
Speaker 3: Anticonceptivo. Tan, tan, tan, tan
Speaker 2: Bueno
Speaker 3: Y si vuelvo a estar un chingón bajo, hoy no
quiero pelear. No quiero
Speaker 2: pelear. Sí, Laura está celebrando su segunda menstruación del año. Eh...
Y nada, pero yo estoy aquí bien. Yo estoy feliz.
Yo volví a la natación. Por eso me veo ya enfañoso.
Estoy cansado, estoy explotado, pero estoy bien
Speaker 3: Excelente. Yo volví al gimnasio.
Speaker 2: ¿Eh
Speaker 3: Yo volví al gimnasio.
Speaker 2: Ok. Eso está bien. Óyeme. Yo no sé. Hay que
hacer lo que haya que hacer, pero hay que mantenerse
en salud, ¿verdad?
Speaker 3: Exacto.
Speaker 2: Hay que buscar su chelito.¿ Por qué se buscan patrajos?
Speaker 3: Mueva ese
Speaker 2: cuerpo. Oye,
Speaker 3: también tú puedes salir a caminar si tú no tienes presupuesto.
Speaker 2: Men, es que no me gusta
Speaker 3: Yo sé. Es un tema. Es un tema salir a caminar.
Speaker 2: Pero nada, señores, esto es Lenguas Calvas. Y nosotros vamos
a leer preguntas, vamos a responder las cosas que ustedes
nos mandan. Recuerden que no somos expertos, como dijo Laura,
como dijo al principio del video. Pero tenemos unos correitos, Laura.
Alguien te está mandando saludos. Alguien que tenía mucho, a
quien tú no veías, Laura. yo sé que había alguien
te hacía falta lleva presidencial pero estamos
Speaker 3: en el 2026 dijimos que le íbamos a bloquear
Speaker 2: negativo usted dijo eso yo ese es mi pana
Speaker 3: ah mira verdad ya está en la plataforma en la
plataforma de youtube el corto que tú grabaste con Roger
Speaker 2: ah sí es cierto señores vayan busquen pelis con famosos
en youtube o en instagram ahí probablemente le va a
salir el link vayan y busquen el cortometraje BFF de
Roger González donde va a salir Roger González Erling Saúl,
tremendo actor dominicano. Y un pan ahí que se llama
Cristian Álvarez.
Speaker 3: Ah, me quedo bien ahí.
Speaker 2: Y
Speaker 3: Cristian están ahí. Pueden seguirlo en las redes sociales. Se
van a compartir aquí los links
Speaker 2: para que
Speaker 3: vayan a darle calorcito a ese corto que Cris está
junto a Roger. Y Roger de Sapinson estuvo aquí con nosotros.
Nunca lo voy a superar.
Speaker 2: Un saludo a Rocío, gracias.
Speaker 3: Y un saludo a Rocío, nuestra patrona, que no acaba
de acordar esto.
Speaker 2: Y,
Speaker 3: ok, tu perra me está, ok, lamiendo los pies.
Speaker 2: Eso es cosa. Un buen fetiche. Eso es algo que
ella hace. Vamos a ver. Vamos a ver qué nos
dice nuestro querido amigo, Ñema Presidencial.
Speaker 3: Willy
Speaker 2: dónde tú estás? Dice, hola Laura, Christian, bongo e invitado.
Me disculpo abiertamente con Laura antes de enviar este correo
y de bordar fe. De que el hombre no sirve, señor.
Él mismo no sirve. Él mismo sabe que no sirve.
Speaker 3: Tú crees que los hombres sirven?
Speaker 2: Claro que sí. Claro que sí.¿ Tú
Speaker 3: hablas por
Speaker 2: ti o tú hablas por…? El hombre no siempre sirve.
El hombre aprende a servir.
Speaker 3: Dame un porcentaje.
Speaker 2: Depende.¿ Qué depende? No me dé.¿ Qué
Speaker 3: dependencia?
Speaker 2: El hombre por naturaleza no sirve. El hombre tiene que
aprender a servir. Eso es. Esa es mi conclusión en
la vida.
Speaker 3: Es que yo siento que el hombre… Atento a qué
hombre se mete la justificación que somos animales.
Speaker 2: Ese no sabe ser bien. ¿Entiendes? Ese no sabe ser bien.
Speaker 3: Es como que hay muchos hombres que esa es la
justificación de que son animales y por eso su instinto,
porque el cerebro fue de adorno, ¿oíste? El cerebro a
los hombres parece que fue de adorno. Claro, porque tú
me dices que tú eres un animal y lo diferente
de los animales es que el ser humano piensa y
el animal no. Entonces, manito.
Speaker 2: Por eso
Speaker 3: le dicen que es un par. Maldito perro. No lo
digas yo. No lo fernan a los perros, por favor. Entonces,¿
qué dice mamá Ñema presidencial?
Speaker 2: Ñema presidencial. No, mamá Ñema presidencial.¡ Ya
Speaker 3: se lo cambié! Se puso
Speaker 2: una
Speaker 3: mamá Ñema
Speaker 2: Dice... Dicen aquí, creo que un 40% sirve, 60% no sirve.
Tú tienes mucha fe
Speaker 8: Tiene
Speaker 2: Como ya saben, tengo un bebé con la que fue
una vez mi vecina. Es music. Y a pesar de
que la situación en su momento fue un poquito turbia
y perdí la presidencia de la torre donde vivía con
mi esposa, les cuento que hoy día es bien funny
porque también tengo un hijo con mi exesposa.
Speaker 3: ¡No! ¡No! ¡No
Speaker 2: Cristian!¡ Yo dije
Speaker 3: que no me iba aquí ya!
Speaker 2: Se sacó el palelo, hombre. ¡Ay, ay, ay!
Speaker 3: Soy el meme de la morena, casi que...
Speaker 2: Así. En mute. En mute. Así
En mute. Meses después de la llegada de mi primer
retoño morenito, La falta de mi presencia en casa de
mi exesposa aparentemente se sentía y lo volvimos a intentar.
Como resultado, trajo la llegada de un segundo bebé y
la separación de nosotros, porque aún ella no se acostumbraba
a que también debo pasar tiempo con mi Benjamín. No
se llama así, es una alusión al primer hijo. O
así me dijo mi madre que se dice. Sí, el Benjamín,
el primero, el primer
Speaker 5: varón.
Speaker 2: Hoy día, con dos niños que se llevan meses y
que se parecen muy poco, Más dos manutenciones bastante caritas,
a decir la verdad. Pero mira, por lo menos la
está
Speaker 8: pagando.¡ Qué maldita olla tiene ese tipo
Speaker 2: Porñema loca!¡ Porñema crazy! Y se parece más dos manutenciones
bien caritas, con una ex vecina que me odia y
su familia por igual, menos su madre, no se ve mal,
le caigo bien. Más mi ex esposa criando a nuestro bebé.
con un odio irreparable hacia mi persona. Laura, te pido
que sigas leyendo en lo que yo limpio la linda
pipí de coco.
Speaker 3: Dónde está?
Speaker 2: Ahí en el piso.
Speaker 3: No,¿ dónde tú te quedaste? La vida me sonrió. La
verdad que me he sentido muy feliz con mis niños
y aunque se llevan meses y son distintos uno del otro,
me siento bastante feliz. Lo único que he tenido son
pérdidas monetarias que por suerte tengo la capacidad de producir
y así ha sido. Yo espero de verdad que tú...
Dicen que lo que uno le desea al otro, se
le puede devolver a uno. Pero yo deseo que tú
tengas ella por mucho tiempo. Con la venta de los
inmuebles del divorcio, logré dejar a mi ex y mi
hijo con un apartamento y le di otro a mi
ex vecina.
Speaker 2: Sí, pero bien.
Speaker 3: Que perdió su trabajo con la familia de su ex esposo.
Pero le he conseguido techo y prácticamente le doy todo
lo que necesita. Serán vecinas ya dos. Por eso mi
ex esposa me odia. entre paréntesis, alega que todo lo
hicimos juntos, entre paréntesis, pero realmente todo lo que compré
yo antes y durante el matrimonio, más yo pagaba las
cuentas y a pesar de sigo haciéndome cargo de ella igual,
me odia. Ambas por lo menos tienen eso en común.
Seguro más adelante en los cumples de los hermanitos se
hacen
Speaker 2: amigas. Y un muchacho tuyo también. Eso también tienen en
común
Speaker 3: Me quedé en amigas. Ya, Cristian, continúa porque yo necesito
seguir reaccionando a toda
Speaker 2: esta mamá. Ahora me mudé a una torre más variada
en las Jiménez de Moya
Tengo más privacidad para trabajar y espacio para los niños.
Me ejercito más porque tengo el mirador cerca y el
área social de la torre es social. Funciona como un hotel.
Aquí he podido encontrar varias veces el amor No, eso...
Sin embargo, la desdicha siempre me persigue. Estuve saliendo con
una joven muy bella de 27 años, gringuita latina, que me
cautivó con su corazón, su personalidad y sus nalgas tan
ricas como dormir entre nubes. Pero tenía novio. Lo curioso
del caso es que salimos unos cinco meses y ella
me veía con mis bebés de coche doble. Entre tanto
y tanto... Le cuento mi situación porque se pregunta por
qué dos bebés tan distintos. Y en ese momento le
fui franco porque he aprendido a no ocultar nada. Al menos.
En la verdad está en la paz. Bueno, después de
todo eso, ella, ella sin más, fue siempre curiosa y
cada vez, y fue siempre curiosa y nada. Cada vez
más nos encontrábamos para ir al mirador, lo que se
volvió rutina y de rutina a saco de ñema. Pero
en mi casa. En sí, como yo estoy soltero, pensaba
que éramos fuck buddies. Más que nada me ayudaba con
los bebés. Hasta compras íbamos juntos.
Speaker 3: Babysitter, mi amor, la jeva.
Speaker 2: Ella tenía ropas en mi casa, yo en la de ella.
Incluso conoció a mi ex esposa y ex vecina. ¡Wow! Coño,
me fue, espérate. Me fue, me fue. Ok. Y a
mi ex vecina.
Speaker 3: Me fue?¿ Me fue? De verdad que las mujeres
Speaker 2: son sinvergüenza. Se lleva bien con ambas. Pero ja, ja.
La felicidad y estabilidad del desdichado dura poco. Tu karma
Speaker 3: es muy fuerte, amigo
Speaker 2: Ok,¿ dónde estamos? Esta joven, que poco sé de ella
porque hablamos más de futuros viajes y de la vida,
pocos temas pesados, vemos muchas películas y escuchamos música, salimos
a caminar y fumamos un muy mal día pensito mientras
caminamos en la zona. Está embarazada. Y por los tiempos,
sé que es de mí. Igual, no lo dudé.
Speaker 3: Loco, pues tú eres la persona más fértil del mundo. ¿Sabes?
Te tengo un negocio
Yo creo que él debería vender su leche.
Speaker 2: Ey, está muy buena.
Speaker 3: Sal de esa olla.
Speaker 2: Leche presidencial.
Speaker 3: Leche presidencial.
Speaker 2: Leche presidencial
Speaker 3: Oye, somete eso a un API.
Speaker 2: Leche presidencial.
Speaker 3: Vende eso para Estados Unidos, para todos esos países de
primer mundo que necesitan esa leche fértil.
Speaker 2: Men, tú por ti,¿ no nos vamos a extinguir como raza?
O sea, él es el responsable de mantener la raza
humana viva y para el futuro. Una pregunta
Speaker 3: Tú no tienes autocontrol de tu leche. Tú no usas condones.
O sea, no... Como
Speaker 2: que... A él le tiene que encantar tener hijos. O sea,
él tiene que amar tener hijos. No,¿ tú sabes por qué?
Speaker 3: Por qué? Porque él no lo pare. Porque si él
lo pare, te juro que él lo estuviera cantándola. ¿Qué?
Speaker 2: Es que está
Speaker 3: muy alto el micrófono, yo siento.
Speaker 2: Para mí que a este tigre le tiene que gustar
de verdad tener hijos. Porque no es posible que cada
popola que él vea, él le va a dar para
allá así de que ¡cán! Sin nada, sin nada. A
lo loco, así. No puede ser. No puede ser. Dice...
Ella muy preocupada... Me dice que tiene la prueba de embarazo...
Y que es mío... Semanas después de no...
Speaker 3: Pero cómo ella sabe que es de él?
Speaker 2: Yo no sé... Él dijo... Vamos a eso ahora parece porque...
Semanas después de no haberle bajado la regla... Ok... Ella
muy preocupada me dice que tiene la prueba de embarazo...
Y que es mío... Semanas después de no haberle bajado
la regla... Pero no me confiesa que tiene novio... Resulta
que me puse a investigar un poquito de ella... Y
un día le pregunto... Y así como si nada me
dice que sí... Que él vive en los Estados Unidos...
Y que no ha podido venir al país.
Speaker 3: Es que eso mola de lejos. Uno no tiene nada.
Uno no tiene nada.
Speaker 2: Todos los panitas que viven en Estados Unidos y creen
que tienen una novia aquí, ustedes no tienen ni miedo.
Y
Speaker 3: viceversa. No tienes nada.
Speaker 2: Ustedes no tienen nada.
Speaker 3: Antes se escuchaba el trayado. Además yo hablo duro. Se
escuchaba el trayado. Ya se escucha bien mi voz.
Speaker 2: Entonces, dice... Dice que él vive en los Estados Unidos
y que no ha podido venir al país porque está
resolviendo su doble nacionalidad, bla, bla, bla, bla, bla.
Speaker 3: Diablo, loco, te están poniendo adelante, primo, y tú no
sé con tu voz de todo tú.
Speaker 2: Pero que ella no sabe ahora cómo decirle y que
no puede abortar porque ya ha abortado. O sea, o sea, espera.
Hay un límite. Es como que tú tienes un tic
y si llegan los tres ponches ya, se te acabaron los...
Speaker 3: Es que tú, señor, yo lo hablaba
Speaker 2: antes
Speaker 3: lo del aborto, ¿no? Es que tu cuerpo te pide,
o sea, te va a reclamar. O sea, abortar no
es como me bebo un vaso de agua. Tú tienes que,
o sea
todo tu cuerpo dura un tiempo en recuperarse. Es como tú, Dalú.
Speaker 2: O sea, que ella probablemente simplemente no quiere volver a
pasar por ese trauma.
Speaker 3: Ni siquiera, tal vez no fue un trauma, porque fue
una decisión y tal vez ya lo tuvo en Estados Unidos,
que en algún estado ilegal y su proceso no fue traumático.
Simplemente tú no quieres tal vez someter tu cuerpo a eso,
pero así mismo no somete tu cuerpo a una leche extraña.
Speaker 2: Ella lo que quiere es una manutención y un año
presidencial
Speaker 3: Manutención. Si ella se viene la cuenta y ese hombre tiene,
ese hombre no es millonario, y ese hombre tiene dos
hijos
qué cuenta le van a pagar a ella?
Speaker 2: Ese hombre está bien parado porque... Regaló dos apartamentos.
Speaker 3: Pero con lo que vendió
Speaker 2: el
Speaker 3: divorcio.
Speaker 2: Está bien
pero mira, vive en la Jiménez
Speaker 3: Moya. Gran mierda.
Speaker 2: Vive en área social.
Speaker 3: Sí, ¿no? Tú deberías hacerte una vasectomía. Eso es lo
que tú tienes que hacerte.
Speaker 2: Ella dice, ojo, nunca pensé en que abortara, pero me
preocupó el hecho de que ya lo haya hecho. Incluso
me confirma que es imposible que haya sido él porque
él tiene que durar cierto tiempo en Estados Unidos y
que en ese entretiempo, que me consta porque he visto
que le llega su periodo en más de tres ocasiones,
se ha quedado a dormir en mi casa múltiples veces,
por semanas y días, incluso yo en la de ella,
aunque ahí nos rapamos. Ella
Speaker 3: respeta su hogar y su cama. Eso, claro.
Speaker 2: Por qué? O sea, que la jeva vive con su familia,
una vaina así, quizás.
Speaker 3: No, es que ella respeta su hogar. Él dijo, mi amor,
aquí no se va a rapar. Aquí
Speaker 2: no se rapa. En
Speaker 3: mi casa, que se rapa. En mi casa, no.
Speaker 2: Ya. Ajá. En fin, aparentemente, seré padre de nuevo. Lo
bueno es...
Speaker 3: Yo no lo creo a ese.
Speaker 2: Lo bueno es que ella es una mujer muy hecha... Óyeme,
a mí no me sorprendería si todo esto es real.
Tienes razón. Yo sé que bien... Es una historia bien loca,
pero hay gente Si algo me ha demostrado la vida
es que hay gente capaz de eso y más.
Speaker 3: Conozco gente que se lleva en mesa.
Speaker 2: Sí, sí, seguro, pero ven acá.
Speaker 3: O sea, no es extraño, solo que blowing my mind.
Speaker 2: Ajá. Lo bueno es que ella es una mujer muy
echada para adelante. Le va muy bien económicamente. Es programadora
igual que yo. Y juntos haríamos una buena pareja. Pero
esa no era la idea. Aunque la veo contenta, la verdad,
nos llevamos bien y hay buena química. No confíen en tú,
dice el correo.
Speaker 3: No, no confío en tu ñema
Speaker 2: No, no confío en ti, loco. Tú mismo no confío
en ti. Pero,
Speaker 3: Cristian,¿ por qué nos hace la bendita vasectomía? Si él
quiere andar con esa ñema loca.
Speaker 2: Porque él quiere tener más hijos.
Speaker 3: Hace una vasectomía, mi hijo, que eso es allí, eso
es ambulatorio. Él
Speaker 2: está contento. Laura, mira cómo él termina el correo. Mira
cómo él termina el correo. Ya se le está haciendo
una pequeña barriguita y pone los dos ojitos con corazón así.
Él está más feliz que el diablo. Él vino a
este planeta a preñar. El preñator le dicen. De verdad,
o sea, ese tigre vino a preñar. Y lo está
haciendo
Y lo está logrando.
Speaker 3: Él está reproduciendo ese... Él se está reproduciendo él. Va
a haber tres personas viniendo de él. Y su pensamiento estúpido...
Speaker 2: Hasta ahora, Laura. Hasta ahora. No sabemos. No sabemos porque si...
Él seguro este no va a ser el último.
Speaker 3: O sea,
Speaker 2: como que no está mal.
Speaker 3: O sea, no está mal lo que está mal es ella.
Porque ella es la que tiene marido, ¿verdad? O novio,
o whatever.
Speaker 2: Tenía. Tenía, al menos que ella se dé un viajecito
a los United rápido. Mi amor, te vas a quedar
este
Speaker 3: fin de semana
Speaker 2: Así como una loquera. Oye, la
Speaker 3: matemática es perfecta.
Speaker 2: Después de siete meses, nació de siete meses.
Speaker 3: Siete mesinos.
Speaker 2: Siete mesinos.
Speaker 3: La matemática es perfecta.
Speaker 2: Oye, hay gente que se lo creen. Eso es eso,
mi hijo
Speaker 3: Esa es esa paja mental.
Speaker 2: Y ya. Yo no
Speaker 3: sé qué tú quieres, o sea, qué tú quieres que
uno te
Speaker 2: diga. Aquí están las preguntas. No hemos llegado. Hay preguntas.
Hay preguntas, Laura.¿ Cómo le digo a mi exesposa?¿ Cómo
le digo a mi exvecina?¿ Es hora ya de hacerme...¿
Es hora ya de castrarme a mí mismo? Esas son
sus tres preguntas. Bueno, a tu exesposa yo creo que
ya lo va a coger variado, ¿verdad? Porque esta es
como que la segunda vez que tú... La tercera...¿ Qué
sé yo? Tu exesposa ya... La tercera vez. Tiene que
estar como... Eh, ok. Otra más. Bueno, con tal de
que mi cheque llegue normal.
Speaker 3: No, no, no. Yo le voy a decir algo, mujeres.
Lo mejor que le puede
Speaker 7: pasar a usted... Ajá.
Speaker 3: es que este tipo de personas no te den su vida.
O sea, este tipo de personas, como él, oye, arrodíllate
y dale gracias a Dios que te dejó. Porque es
un atraso. Es un ancla. Es lo que trae problemas.
Speaker 2: Aquí Rocío dice una muy buena idea.
Speaker 3: ¿Qué?
Speaker 2: Que le mande una invitación al gender reveal a las dos.
Como ella es amiga de las dos, ella le puede
mandar la invitación al gender reveal. Así, tranquilo. Paf.
Speaker 3: Exacto.
Speaker 2: Y es verdad.
Speaker 3: Porque también tú no tienes que hacer eso oficial. Porque
tú no tienes nada con ninguna de ellas. A menos
que tú solo estés metiendo a tu exesposa todavía.
Speaker 2: Que si
Speaker 3: ella se lo deja meter a ti, es una estúpida,
de verdad.
Speaker 2: No me sorprendería.
Speaker 3: Tampoco me sorprendería.
Speaker 2: No
Speaker 3: me
Speaker 2: sorprendería.
Speaker 3: Pero yo lo que pienso es que este tipo de
personas son... O sea, lo mejor que te va a pasar,
tú te alejas de ellos. Yo te voy a decir algo.
El que comete un error una vez, comete el mismo dos, tres, cuatro, cinco, seis.
Las veces que sea necesario. Tú
Speaker 2: dices,
Speaker 3: una vez.
Speaker 2: Yo creo que dos veces.
Speaker 3: No, para mí ya una vez.
Speaker 2: Una vez? No, porque hay gente que aprende de los errores.
Hay algunos errores de los cuales uno aprende. Hay algunos
que no, que la gente no aprende. Pregúntale
Speaker 3: a mi ex.
Speaker 2: Es un caso, Laura. Es un caso.
Speaker 3: Único, porque mírale a otro caso. Van dos así.
Speaker 2: Ok. Ok
Speaker 3: Bueno, está bien. Entonces, como que... Y son errores que
tú dices. O sea, yo que soy una persona en
la que yo pienso mucho eso, o pienso antes de
hacer las cosas a veces, yo pienso como que procrear,
Speaker 8: Cristian.
Speaker 3: Procrear es, tú puedes cometer ese error una vez. Coño,
metí la pata. Coño, qué vaina. Es una vida que
estás
Speaker 2: procreando. Pero que a él no le molesta, Laura. Obviamente
Speaker 3: no, porque no dura nueve meses procreando
Speaker 2: Bueno, pero ella lo quiere tener. Oye, a mí no
me diga. Esa carajita sabía que ella no es estúpida, Laura.
Ella sabía que ella podía quedar preñada.
Speaker 3: Bueno, ella tiene el Dios. Es
Speaker 2: verdad. Es verdad.
Speaker 3: Es que como quiera. Es
Speaker 2: verdad.
Speaker 3: Como que tú puedes tener fuck buddies, pero ustedes son exclusivos.
Pongan la exclusividad en caso de, porque protéjanse.
Speaker 2: Y aunque sean exclusivos.
Speaker 3: Ay, Dios mío. Es el que debe hacerse una vasectomía.
Tú lo pregúntate. Sí, mi hijo. Para que rape con
gusto y tranquilo, hazte tu vasectomía. Claro. Ya. Calcula los colegios.
Speaker 2: No, no. Para allá era que yo iba. Si a
ti te gusta tu vida como está ahora, tu vida
como está ahora se acabó. Desde que pare este tercer muchacho.
A menos que tú
Speaker 3: seas chipero, va a nacer.
Speaker 2: No, él es programador. Es casi lo mismo. No, mentira.
Pero ganan, ganan. Ellos ganan bien. Si tienen trabajo, ganan bien.
Speaker 3: Pero va a trabajar para mantener tres hijos de tres
mujeres diferentes.
Speaker 2: tiene que ganar muy bien. Tiene que ganar muy bien.
Y aún ganando muy bien, lo cuarto no es como
que le va a sobrar mucho.
Speaker 3: A ver si yo quisiera ser hombre, ¿verdad?
Speaker 2: Yo estoy tranquilo siendo hombre. A mí me gusta ser
hombre
Speaker 3: O sea, yo amo ser mujer, ojo, pero ser hombre
anda como un sinvergüenza
Speaker 2: por la vida. Ey, Laura, pero tú puedes probarlo por
un par de meses. Soy Lauro.
Speaker 3: No tengo el bim bim.
Speaker 2: Soy Gio. No,
Speaker 3: porque
Speaker 2: yo lo que quiero...
Speaker 3: Gio Rey. Gio Saranto. Yo lo que quiero es mi pene.
Speaker 2: Ah, ok. Tú no quieres un hombre. Tú quieres tener
un huevo. No es lo mismo. Yo quiero
Speaker 3: tener un huevo y ser un hombre. No, y ser hombre.
Y tener como este tipo de sinvergüencería. Porque yo siento
que eso va mucho con el hombre.
Speaker 2: Pero¿ es más fácil tú ser sinvergüenza siendo mujer, Laura?
Speaker 3: Claro que no, Cristian. Claro que sí.¿ Por qué?
Speaker 2: Laura, porque sí. Óyeme, es más fácil. Eso es algo...
Es más fácil para una mujer encontrar a quien se
lo meta que un hombre encontrar...¿ Quién deja que se
lo meta?¿ Entiendes lo que te quiero decir?
Speaker 3: Pero mira, el vivo ejemplo que se lo han metido
a que 800.000 le han quedado preñadas.
Speaker 2: Está bien, Laura, pero... Ok, pero ella rapara un poco
que le dio su gana. No fue como que él las... ¡Uy,
el engatusado! No. Aquí son los dos. Aquí todo el
mundo es responsable. Aquí todo el mundo es responsable. Guíllese.
Speaker 3: O sea, yo te voy a decir algo, ¿verdad? Tú
te dejas envolver, ¿verdad? Porque tú no eres una estúpida.
No sé
Speaker 2: Al final la que dice... Ok, son ustedes.
Speaker 3: Está bien, pero yo puedo... El hombre puede meterlo donde quiera,
donde sea. No
Speaker 2: donde lo dejen. Es verdad, perdón.¿ Dónde lo deje
Speaker 3: Donde se le permita, ¿verdad? Donde se le permita, pero
tú puedes.
Speaker 2: No, ustedes son las que tienen la cadena, agarra
Speaker 3: 24-7, 24-7, tú puedes meterlo y dejar preñado, meterlo y
dejar
Speaker 2: preñado, eso es otra cosa.
Speaker 3: Entonces, me parece, no voy a entrar en este tema aquí,
prometo no voy a entrar en este tema, pero me
parece loquísimo que las que tengan que ir a la
anticonceptiva y cuidarse más de la cuenta somos nosotras.
Speaker 2: Es que ustedes tienen el riesgo. O sea, el riesgo
mayor lo tienen ustedes.
Speaker 3: Y la responsabilidad mayor lo tienen ustedes. Porque ustedes pueden preñar,
o sea, reproducirse. Ah
Speaker 2: ok. Tú dices, ya, ok.
Speaker 3: Nosotras podemos preñar
Speaker 2: una vez al año. Pero precisamente por eso, por eso
tienen que tener, por eso que tienen cuidado. Por
Speaker 3: eso ustedes tienen que tener cuidado donde meten su ñema.
Speaker 2: Bueno.
Speaker 3: Y de verdad, tú, no quiero ser más de ti.
Speaker 2: Yo sí, yo sí, tú me lo mandas a mí,
tú me lo mandas a mí. Como
Speaker 3: que un porcentaje
Speaker 2: de hombre
Speaker 3: latino o en general que yo desprecio muchísimo.
Speaker 2: Tú eres de lo mío, ñema presidencial. Óyeme, mándame fotos
de esos carajitos. Mándame fotos de los ahijados de nosotros. Sí,
yo
Speaker 3: pensé que eso se quedó como una generación de hace
mucho tiempo. Cuando le echamos la culpa que no hay información,
que la gente es ignorante, la, la, la, la, la, la. No.
Speaker 2: Aquí ya. No. No hay un correo de ñema presidencial
que no termine en eso. Y
Speaker 3: eso, que estoy en mi paz. Mira, mira.
Speaker 2: No
Speaker 3: Estoy en mi paz. Me puedo ponerme fusiva, pero como
tengo la menstruación, dije que no me voy a alterar.
Pero loco, de verdad, guau
Speaker 2: Imbécil, loco. Laura.¿ Qué pasó? Mitos o verdades. Llámate correo.
Speaker 3: A ver. Ah, bueno. Vamos a ver.
Speaker 2: Vamos a ver. Léalo ahí
Speaker 3: Todas las pastillas para los hombres no se están vendiendo.
Claro que no, porque... Si fueran ellos que quedaran preñados.
Mito o verdad.
Speaker 2: Yo iba
Speaker 3: a decir de parte de. Va a decir nombre y apellido.
Hola chicos. Vengo y me voy rápido.¿ Te vienes rápido? Exacto.
Paso por aquí para preguntar. Laura.¿ Acaso el mito de
que los hombres que tienen los pies largos también tienen
el pene largo? Cristian.¿ Acaso el mito de que las
mujeres que tienen los dedos largos tienen la semilla larga?
Espero sus opiniones. Mucho love. Únase al Patreon. ¡Coño, sí!
Speaker 2: Vamos a
Speaker 3: medir.
Speaker 2: Las mujeres con los dedos largos tienen el toto largo.
Speaker 3: Yo no había escuchado eso. Yo había escuchado que las
mujeres que tienen la frente grande tienen el toto grande.
Speaker 2: Lo que pasa es que yo mido los totos de
dos maneras diferentes. A ver. Hay dos formas de cómo
yo mido los totos. Uno es qué tan ancha es.
No ancha de cuando entra y vaina. Aunque, bueno, también.
Pero inicialmente es como que, por ejemplo, si tú estás
mirando un toto de frente, es un dedo, dos dedos
de ancho, tres dedos de ancho, cuatro dedos de ancho.
O sea, el gap entre, o sea, el ancho literal
mirando al frente. O sea,
Speaker 3: pierna, toto, pierna.
Speaker 2: Exacto. Hay mujeres que son finitas, hay mujeres que son anchas, literal,
que le cabe un guante que echar ahí abajo entre
esos dos piernas.
Speaker 3: Un sapo.
Speaker 2: No adentro, sino entre las dos cosas. O sea, son anchas,
son buchuos usualmente.
Speaker 3: Las que tienen como que así como un buchito.
Speaker 2: Ancha. Sin embargo, hay mujeres que tienen que son fritos.
No
Speaker 3: sé. Yo he hablado de eso, de los bikinis, de
esas mujeres que se ponen esos bikinis que casi siempre
llevo como las gringas, las norteamericanas, como con esos trajes
de baño que si ¡Uy! Una ola sale. Un labio.
Y yo digo, mi amor, no puedo ponerme eso porque
algo se va a salir por algún lado.
Speaker 2: Eso es una forma de medir. Eso
Speaker 3: es como chata.
Speaker 2: Cuánto dedo tú tienes? No te estoy preguntando. No te
estoy preguntando.
Speaker 3: Digo
Speaker 2: cuánto dedo así? Y la otra es,¿ qué tan profunda?
O sea,¿ qué tan profundo está? Exacto.¿ Qué tan corto
es o largo el espacio a la pared vaginal? Para
que choque. Entonces, yo no... Para mí, yo siento que
las mujeres, mientras más flaca, más ancha. Sí. Puede ser. Y...
La mujer es mientras más bajita, más corta. O sea,
más corto ese espacio de la pared.
Speaker 3: Yo pienso que hay mujeres que son como largas de torso.
Yo no soy larga de torso. Tengo para mí el
torso como corto. Por ejemplo, un ejemplo largo de torso,
Kendall Jenner. Que tiene como...¿ Tú no sabes quién es
Kendall Jenner?
Speaker 2: Sí, pero no conozco su torso. Espérate.
Speaker 3: Yo te voy a enseñar porque te voy a subir
unas fotos el otro día que... Rápido y furioso.
Speaker 2: Tú sabes quién tiene el torso largo? Por ejemplo, una
jeva como Keira Knightley, una jeva como la que dirigió,
la rubia esta que dirigió al Jonas, no, al otro panita.
A
Speaker 3: Harry Styles
Speaker 2: A Harry Styles. Esa tiene un torso largo.
Speaker 3: Siena Mil.
Speaker 2: No, Siena Mil no tiene el torso largo
Speaker 3: No, es la que tú dices. Es Siena, ¿no?¿ Cómo
que se llama? No me acuerdo cómo se llama. Pero
para mí, por ejemplo, Kendall Jenner es como de torso largo. Mírala.
Speaker 2: Ok, exacto. Y ella
Speaker 3: es alta. Entonces, tú entiendes que su pared vaginal...
Speaker 2: No, hay veces que no...
Speaker 3: Qué fue?
Speaker 2: Hay veces que no llega, Jason. Por eso que la meto. Ajá. Bueno,
pero ella, tú ves, ella tiene como, ella tiene como dos,
tiene tredeo.
Speaker 3: Tredeo de
Speaker 2: todo. Tredeo de todo.
Speaker 3: Y media yema de largo. De profundidad
Mira, yo pienso con relación, mira, tú sabes que es
el perfecto ejemplo de la pregunta que tú me hiciste.
Los pies largos con pene largo, lo va a quebolita.
Yo hablo de eso.
Speaker 2: Es que los tigres, mientras más alto, usualmente más grande
lo tienen. Eso es real.
Speaker 3: Yo creo que esa es la medida. Yo creo que
los pies... Y mientras más alto tú eres, más largo
tú tienes los pies. Bueno, en teoría. Porque tengo una
amiga que es alta y tiene los pies chiquitos. Pero
en teoría, para los hombres, yo como que sí. Como
que pie largo, alto y más largo.
Speaker 2: Usualmente tienen el huevo más grande. Claro,
Speaker 3: man.
Speaker 2: Es cuestión de proporciones.
Speaker 3: Sí, no. Esos hombres con esos pantaloncitos así como cuando
juegan basketball. Igual yo vi... Me mandaron creo que fue
a Carlos Sainz, el de la Fórmula 1. Que él se
puso ropa de fútbol. Es gracioso que tú te dedicaste
a la Fórmula 1 y no a eso porque eso andaba así.
Speaker 2: Tú sabes quién me ha salido en Twitter? No sé
por qué me salen este tipo de mierda en Twitter,
pero me salió en Twitter el Superman nuevo. El tipo
está quebrado.
Speaker 8: Quién es el Superman
Speaker 2: nuevo? Como tres pies de huevo.
Speaker 8: Quién es el Superman nuevo?
Speaker 2: El Superman de la película nueva. Para que le tiraran
una foto en la playa y vaina en el traje
de baño. Dale la vaina como...
Speaker 3: Y pasa con Bad Bunny que cuando él está bailando
en la casita arriba, él se pone como unos pantalones deportivos.
Speaker 2: ¿Cómo?
Speaker 3: Qué bolita! Entonces él hace un movimiento como pélvico, como que...
Y se ve...
Speaker 2: Ven, a mí me da pena cuando a veces suben
a los tigres, que hay gente, personalidades, no voy a
mencionar la nombre, pero hay personalidades que a veces andan
con esos joggers como grises. Y se les marca el
pipiolito así.
Speaker 3: Que se les marca como el caquito. Claro, porque es
de reposo, tú sabes. Cristian, yo vi un huevo ajeno.
Speaker 2: Cómo así? Todos los huevos que tú veas son ajenos, Laura,
porque esto no
Speaker 3: tiene. Es verdad. Que no es el de mi marido.
Speaker 2: Ah, ok.
Speaker 3: Pues yo estoy llevando a mi hermano a
Speaker 2: su trabajo. Esa mismo, Crital. Y...
Speaker 3: Yo no sabía.
Speaker 2: Voy a
Speaker 3: buscarlo. Yo, oye, yo veo... Yo estoy ahí manejando y
yo veo que en plena avenida esta persona está meando
frente a un palo de luz. ¡Loco! Y él se
sacudió el pene para el lado de la avenida y
yo vi ese pene marrón así. Y yo... No, perdón.
Era como así porque estaba en reposo como tú dijiste.
Y
Speaker 2: no estaba
Speaker 3: circuncisado. De verdad, contacto visual con un pene tan temprano.
Speaker 2: Eso es incómodo. A mí esa vaina es incómoda, loco.¿
El qué? Cuando tú ves un tigre en cuero en
la calle, así, un pana que...
Speaker 3: Mi amor, sacúdatelo para la pared.¿ Cómo tú lo sacú...? Oh, trauma.
Speaker 2: Eso es como con algunos tigres que se paran al
lado de la carretera.
Speaker 3: Yo le toco bocina.
Speaker 2: Pero entonces se ponen como del lado que no es.
Porque abren la puerta, pero se ponen del otro lado
de la puerta. Entonces ellos están meando literalmente. Derecho para
donde tú estás viendo. Oye, qué maldito animal.
Speaker 3: Señores, no hagan pipí en la calle, por Dios santo.
Hay
Speaker 2: veces que pasa, loco.
Speaker 3: Métanse para los matorrales.
Speaker 2: Ah, para que te piquen tú esos bichos. Agáchate tú
en los matorrales.
Speaker 3: Yo me agacho en los matorrales
Speaker 2: No
Speaker 3: tengo mucho que no me agacho en un matorral. Pero
no era largo.
Speaker 2: No era
Speaker 3: largo? Un reguero de pellejo y tela... No, mijo. No quiero...
Speaker 2: Un reguero pellejo.
Speaker 3: Yo nunca había visto una ñema... O sea, yo nunca
he salido con alguien negro. Entonces... Nunca había visto una
ñema tan... tan prieta. Ajá
De frente. Como... viéndome la cara.
Speaker 2: Ay, Dios. Una ñema prieta. Ey, mira. Intimidante, una ñema.
Speaker 3: Sí
Speaker 2: Cristian, Cristian
Speaker 3: A mí me diera miedo. Porque es que siento que
me van a matar
Speaker 2: Ok, tú dijiste ahorita que tú quisieras tener un bimbolo.¿
Cómo sería el bimbolo que tú quisieras tener?
Speaker 3: Circuncisado, rosado.
Speaker 2: De qué tamaño?
Speaker 3: Atiendan a la cámara.
Speaker 2: Ok, Laura está un chismapal ya de su muñeca. Parado
Parado, ok. Son como 7 pulgadas. No, porque tú no controlas
la costa. Ah, bueno, tú estás pidiendo por tu boca. Ok.¿
Acotado ahí, Laura?¿ Ahí empieza o ahí acaba?¿ Es de aquí? No,
eso es incómodo, Laura. Claro, tú te agachas en cuero
y barra el piso. Eso no es heavy.
Speaker 7: Ahí
Speaker 2: Ahí está, sí. Ahí es bien, porque no está tan chiquito,
pero tampoco está tan... No es incómodo. Mira, me encantaría
ser
Speaker 3: cosizado. Como bronceado. Así como morenito, como bronceado. Entonces la
ñemita es rosada.
Speaker 2: Ok.
Speaker 3: Y una cabecita así como la de este micrófono.
Speaker 2: Ok. Ya sabes.
Speaker 3: Mira, me emocioné y todo.
Speaker 2: Si a algún cirujano le quieren regalar un bimbolo, Laura,
ya sabes exactamente cuál regalarle. Sí.
Speaker 3: Pásame este, por favor.
Speaker 2: Ok. Certified Ass Licker se llama esta pregunta. Una mamá
culo certificada. Hola, Cris y Laura. Estuve escuchando el último
episodio donde hablaban abiertamente acerca de un tema que es
bastante controversial. Mamar culo.
Speaker 3: Si tu novio no te mama el culo, pa' eso
que no mame. En ese momento que va a poner
canto y hace así. Y de maldad.
Speaker 2: Por eso me atreví a contarle mi caso. Pero antes,
un poco de contexto de cómo llegamos aquí. Hace unos
años estaba saliendo con un chico hermoso. Medía 6'3 de alto.
Era súper robusto. Baronil. Tenía facciones y voz gruesa. Y
era lo que llaman por ahí un hombre hombre. Inventábamos
mucho sexualmente. Con él mi creatividad fluía porque reaccionaba de
manera positiva a todo lo que le hacía. Pues un día,
mientras cingábamos, en medio del fuego, le pasé la lengua
por el ñe.
Speaker 3: Uy.
Speaker 2: Todos saben lo que es eso, ¿verdad? El ñe. El
ñe culo, ñe toto o huevo.
Speaker 3: Que tengo que decirle que a Raboyana que me deben
algo porque me encanta hablar del ñe. Y ellos pusieron
eso en una canción.
Speaker 2: Y vi que le gustó cuando le lambió el ñe.
Eso me hizo querer más. En el siguiente encuentro le
dije textualmente ponte de espaldas que quiero probar algo.
Speaker 3: Ella a él.
Speaker 2: Ella a él. Y le pedí que se pusieran cuatro
para mamarle el culo. Y accedió. En el siguiente encuentro
le agregué a todo esto una paja con la mano
que quedaba libre mientras le mamaba el culo. Y wow.
Una locura que no puedo explicar. Sentirme dominante en ese
momento y ver a un hombre tan grande a mi
merced me resultaba muy excitante.
Speaker 3: Eso suena rico, mana.
Speaker 2: En fin, al día de hoy Les puedo confesar que
no ha habido un hombre que no quede grave después
de hacerle esa movida. Ah, pues ya. Ese es su movida.
Speaker 3: ¡Oliver! Póngase en cuat
Speaker 2: Ojo, Laura, eso significa que ando mamándole el culo a todos.
Speaker 3: Pero te digo que yo prefiero
Speaker 2: que tú
Speaker 3: andes mamando
Speaker 2: culo así
Speaker 3: Exacto. Entiende, como que mamar culo no me molesta que
tú seas una puta mamá culo.
Speaker 2: Por qué hay que decirle puta? Porque mamaculo.
Speaker 3: Entre amigas se oye
Speaker 2: chulo, pero es un insulto. Ahí llegó María, la puta mamaculo.
Yo la saludaría así
Speaker 3: mamaculo. Pero,¿ qué dice ella?
Speaker 2: Pero, la situación que me lleva a escribirles viene porque
tengo una nueva pareja que es mínimo homofóbico y asocia
todo con el hecho de que eso es de pájaro.
Para mí.
Speaker 3: Es pájaro
Speaker 2: él.
Speaker 3: Es pájaro él, para que sepa.
Speaker 2: Para mí es muy importante fluir bien en lo sexual
y quiero que se deje llevar. Pero por más que trato,
no lo logro
Speaker 3: Trato, trato, trato, pero no consigo.
Speaker 2: Le he tirado sus puyas y es bien tajante con
ese tema. No le gusta que les relajen por ahí.
De hecho, tengo miedo de pedirle tal cual lo que
quiero porque me puede tildar de loca e irse. No
creo que se vaya. Pero yo también tengo necesidades en
el sexo. Ciertamente es un hombre maravilloso que no me
gustaría perder. La pregunta es,¿ estoy mal por querer mamarle
el culo?
Speaker 3: Si tu novia no te mama el culo, para
Speaker 2: eso que no
Speaker 3: mami.
Speaker 2: Cómo puedo encontrar un punto medio?¿ O acaso él está
mal porque se está negando a una experiencia maravillosa sin
probar por ser cerrado de mente? Nota importante. Una zona
bien erógena del hombre es el anus. Otra cosa. Y
esta es una pregunta para las lengüeteras. Pam,
Speaker 3: pam, pam, pam.
Speaker 2: Si un hombre se lo pide,¿ le mamarían su culo
por amor? Lean esto para todas, porfi. Soy pobre y
no estoy en el Patreon. Se despide una lengüetera que
solo quiere dar lengua. Es una lengüetera de verdad.
Speaker 3: Es una de verdad. Usted es una perra. Mira
Speaker 2: dice Cristal. Dice
Speaker 3: aquí Cristal. Mejor eso que quedar preñado. Eso, ¿verdad?
Speaker 2: Ey, nadie queda preñado mamando culo
Speaker 3: Espérate.
Speaker 2: Nadie queda preñado mamando culo.
Speaker 3: Además, tú eres buena perra.
Speaker 2: Pero de verdad,¿ tú no lo harías si te lo
piden así? No. Ni afeitado, bañado, baby wipes, todo limpio.
Speaker 8: Ah, sí, sí. Ah
Speaker 2: no, pues sí.
Speaker 8: Sí
Speaker 2: Entonces hay una forma.
Speaker 8: Hay que pensar en eso.
Speaker 2: No, no es que ustedes tienen una noche ajumada o
que salieron a las 3 de la tarde y llegaron a
las 2 y tú, no. No, no, no. Pensado, tú me entiendes.
Vamos a experimentar, yo me voy a preparar. Tú me entiendes.
Un enema.
Speaker 3: Coño, que tiene ese aire.
Speaker 2: Lo que tú necesites, si él lo hace,¿ tú lo haces? Sí.
Eso es amor. Y si me
Speaker 3: quiere mamar el culo también.
Speaker 2: Eso es amor. Eso es amor. Eso es amor. Yo,
yo creo.
Speaker 3: Y tú te lo dejas
Speaker 2: mamar? Sí. Yo, yo honestamente. Ay,
Speaker 3: casi se me salió un feo. Me la rí
Speaker 2: Honestamente, a mí lo que me dé cosa por ella,
porque yo sé cómo está eso de abajo.
Speaker 3: No, porque tú te lo vas a escalar bien.
Speaker 2: Eso es, yo tendría, o sea, yo soporto, en verdad,
en verdad, yo quisiera, porque aquí hablan tanto de esa vaina.
Hablan tanto de eso que de verdad yo quiero saber
qué se siente.
Speaker 5: Este culo, lávatelo bien.
Speaker 2: Exacto. Me lo tengo que afeitar. O sea, pero no
sé si tan dispuesto tampoco. Pero yo estoy dispuesto a
hacer lo que haya que hacer.
Speaker 3: Porque
Speaker 2: eso suena interesante. Voy a
Speaker 3: dar una idea. Con el lubricante, consigue como algo
Speaker 2: así.¿ Por qué el lubricante si no me vas a
meter nada?
Speaker 3: No, pero como para que se sienta como la salivita.
Como que haga un intento y dale de hito mejor
por el culo. A ver si le gusta.
Speaker 2: Ah, no. Yo estoy hablando de mí. Sí, de ti. Ah, ok.
Te estoy aconsejando a ti.
Speaker 3: O sea, como que el que tenga curiosidad, como que
agarra un lubricante y tú con el de ahí, si
te gusta mucho... ¡Fua! ¡Fua! Espérate.¿ Dónde está?
Speaker 2: Abajo
Speaker 3: Usted le
Speaker 2: hace así cuando tú le das para allá.
Speaker 3: Listo. Ya tú sabes que por ahí se siente bien,
como dicen los ilegales.
Speaker 2: Pero honestamente, a ese hombre tú nunca vas a tener
ese culo en tu boca, al menos que tú lo emborrachas.
De verdad.
Speaker 3: Sí, porque creo que le caen...
Speaker 2: Quizás él no es gay, pero él tiene miedo de
ser gay.
Speaker 3: También.
Speaker 2: Él tiene miedo de ser gay. Que no es lo mismo, ¿eh?
Que no es lo mismo. A tener miedo de ser
gay
Speaker 3: No, no, no. A tener miedo de tú abrir
Speaker 2: esa puerta. Aunque hay mucha gente que tiene miedo de
ser gay y son gay. Y
Speaker 3: pasa eso. Y lo otro y viceversa.
Speaker 2: Exacto.
Speaker 3: Pero pienso que yo creo que sentirse dominante es Aperísimo.
O sea, como que yo te invito a que tenga,
hay mujer que tenga iniciativa para que tú te sientas
como con ese poder.¿ Tú sabes qué estamos viendo? De
que Fifty Shades of Grey, la tercera.
Speaker 2: Ok. Yo no había visto. Fifty Shades of Dark
No,¿ cómo es? Eh
Speaker 3: no, Liberadas. Freedom. Free something. Y yo no lo había visto.
Y la verdad es que es un porno. Dakota Johnson.
Eres una perra.
Speaker 2: A mí me... Esa... La doy la tres. A mí
como que... La primera, ok. Entendí. Está... Está chulita la película.
No es la gran historia. Pero, ok. La doy la
tres para mí. Fueron como que...
Speaker 3: Too much.
Speaker 2: No sé. Como que incluso las... Las dinámicas sexuales. Como que...
Speaker 3: No, no. Es que ya después de la primera... Porque
la primera que te hace como... Uh. Como wow. Ese mundo.
Pero las otras ya de que... Ellos viven en ese mundo.
Eso no es nada
Speaker 2: nuevo. Ahora... Para ustedes las mujeres eso tiene que ser heavy, ¿sí? Como...
Lo que está haciendo es como que agarra a los
hombres y les dice, pónganse en cuatro, coño, pónganse ahí.
Y usted le va a gustar. Y yo le voy
a pagar. Y usted se va a gozar. Eso es chulísimo.
Es una dominatrix casi.
Speaker 3: Eso es chulísimo
Speaker 2: Eso despierta como la chispa
Speaker 3: en la relación.
Speaker 2: Es que eso es tan raro. Como... No es raro.
No es común. No es común. Porque usualmente la mujer,
el hombre, el que va... Pero cuando aparece una... Cuando
aparece una jeva que es así, como... Y obviamente cuando
aparece alguien que te hace una vaina que nunca te
habían hecho... Eso es memorable. Óyeme, eso te da punto.
Eso te da punto. Yo creo que todo el mundo,
cuando está explorando su vida sexual, siempre tiene que tratar
de encontrar algo único. Una movida única. No única, pero bueno,
que no sea tan común. Algo que lo diferencie un
poco
Speaker 3: Yo aliento a las mujeres a que hagan su acercamiento
a los hombres. O sea, como de que...
Speaker 2: Sabes cuál es mí
Speaker 3: ¿Cuál?
Speaker 2: Me vengo en dos segundos. Son muchas, Cristian.
Speaker 3: Inolvidable
Inolvidable. Mágica noche.
Speaker 2: Ajá.
Speaker 3: Yo siento que muchas mujeres incluso ya se están animando
más a como acercarse. A veces, Oliver lo cuenta, como
yo me acerqué. Y yo creo que tal vez él
piensa que yo... Yo no me avergüenzo, pero la cosa
como son. Yo no sé, como que yo no te
presto atención tanta. Está aburrida, realmente. Terminé una relación por
estar aburrida. Y... Yo me siento súper bien orgullosa de acercarme.
Como que eso no me hace menos mujer ni menos
persona por yo dar el primer paso. O por yo
dar un paso de... me voy a arriesgar. Ya, si
no quieres, esa persona te está librando de algo. Ya
yo lo aprendí eso, Cristian. Yo veo a todos esos
hombres con los que yo nunca tuve nada y yo
quise tener algo. Yo dije, ay, Dios mío, de lo
que me salvé. Por ejemplo, con Gemma Presidencia, ay, de
lo que me salvé.¿ Y
Speaker 2: tú pudiste tener algo con Gemma Presidencia?
Speaker 3: No,
Speaker 2: pero imagínate
Speaker 3: que yo lo conociera y que yo nunca tuve, que
es un pana que yo dije, mira, tengo un crush
con ese pana.
Speaker 2: O sea, espérate, pero tú me estás diciendo de gente
que tú en algún momento de tu vida, dije, wow,
ese tigre. Y tú lo ves ahora y tú dices,
wow
Speaker 6: ese tigre.
Speaker 3: Yo dije, loco, qué bueno que no tuve nada contigo.
Speaker 2: Eso pasa. Eso pasa, eso pasa.
Speaker 3: Eso da como, tú te di que
Speaker 2: pude ser
Speaker 3: yo.
Speaker 2: Ese pude ser yo. Sí, sí, sí, sí, sí. Sí.
Y estamos
Speaker 3: hablando de eso, también de romper patrones.
Speaker 2: Justo
Speaker 3: una amiga me dijo que es más fácil tú seguir
como que con el mismo patrón de salir con ese
tipo de persona que romperlo, el patrón.
Speaker 2: Ok. Repíteme.
Speaker 3: O sea, es más fácil tú seguir con el mismo patrón.
Speaker 2: Ajá.
Speaker 3: ¡Patrón! Exacto. Que romperlo.
Speaker 2: Ah, sí, claro. Romper patrones. Yo
Speaker 3: siento que yo rompí patrón en un momento incluso con
el mismo Oliver. Es un... trabajo mental que tú tienes
que hacer, pero también permítete hacerlo porque es que cayendo
en el mismo hoyo, no...
Speaker 2: Laura, vamos a una última pregunta en el día de hoy.
Porque de verdad, se llama pendeja y sin manual. Me preocupa.
Speaker 3: Espérate que tengo un
Speaker 2: Me preocupa, Laura. Un
Speaker 3: sonido para ti, buena pendeja, ¿qué?
Speaker 2: Pendeja y sin manual. ¡Pendeja! Hola, Cristian y Laura y
Coco y Bongo. Soy fan del podcast desde los tiempos
de pandemia. Me ha acompañado a limpiar la casa, Y
me ha acompañado a limpiar la casa, de camino al
trabajo y en el gym. Los amo. Te desescribo porque
ya no sé qué hacer para cambiar mi situación. Un
poco de contexto. Tengo 31 años recién cumplidos y de joven
siempre fui la niña callada que le gustaba leer y
quedarse en casa aunque de vez en cuando me gusta
salir y conocer lugares nuevos con amigos o sola. Tuve
una relación de 5 años que terminó por infidelidad pero la
verdad no le guardo rencor. He aquí el problema. Tengo
mucho tiempo sola desde la ruptura. No me molestaba estar sola.
Dígame si yo lo leí. No. No. No me molestaba
estar sola porque no me interesaba buscar a nadie ni
sabría por dónde empezar. Mis amigos siempre me dicen que
soy demasiado buena y pendeja con la gente. Y que
por ser demasiado abierta, los hombres no me tomaban en
serio o me mentían para metérmelo y ya. Ellos dicen
que tengo que desapendejarme si quiero encontrar a alguien. Mi
pregunta es para ustedes.¿ Cómo me desapendejo? Porque todos me
lo dicen más. Todos me lo dicen, más nadie me
da un manual a seguir.¿ Me pueden dar uno? Los
quiero y cualquier ayuda sería apreciada. Posdata1, soy bonita, inteligente,
independiente y me gusta cocinar para los demás. Posdata2, pueden
curarse conmigo, pero que sea anónimo, please. Y no solo
en Patreon. Sorry, la independencia cuesta y no hay dólares
en el presupuesto. Besos. Dicen aquí,
Speaker 3: somos dos amiguitas. Tim Soledad, la Gigi.
Speaker 2: Cómo uno se desapendeja aprendiendo
Speaker 3: Yo creo que lo bueno es relativo también
Speaker 2: Cómo así? O sea,
Speaker 3: como que,¿ por qué tú consideras que...¿ Por qué tus amigos...
Tengo preguntas para ella.
Speaker 2: Por
Speaker 3: qué tus amigos dicen que tú eres buena? Dame una
situación o dos situaciones por la cual...
Speaker 2: Ella es tan buena. Ella es
Speaker 3: tan buena
Speaker 2: Qué bolsa? Es bolsa. Es una persona bolsa.
Speaker 3: Sabes el bullying que a mí me hacía?
Speaker 2: Está bien, válido.
Speaker 3: Cómo yo me desapegué de eso? Juntándome con gente mucho
más arriesgada que yo.
Speaker 2: Sí. Conociendo. Conociendo. Pasando malos ratos. Tú te desapendejas.
Speaker 3: Tomando malas decisiones.¿ Qué es una mala decisión? Por ejemplo,
en aquel tiempo, era de que vamos
Speaker 2: a salir. Deja que el mismo presidencial te lo meta
sin condón
Speaker 3: No. Una vena mal cometida. Pero no siga. Pero yo,
yo pienso que tomando como que hay cosas que tú
usualmente no haces. De que voy a salir con ese
grupo de la universidad que siempre va a bares.
Speaker 2: Ajá.
Speaker 3: Ay, pero esas
Speaker 2: gentes son muy locas yendo a bars.
Speaker 3: Exacto. Ve con una wing girl, una amiga que te
acompañe y como que mira, ve, pásala bien ahí. O sea,
trate de pasarla bien o de camuflajearte ahí. Dice, vamos
para otro lado. Vamos, súbete. Llega donde tú quieras, taxi, Uber,
como sea. Pero como que a eso cambia de lugares,
cambia de ambientes. Como conoce... No te entregues tanto
Speaker 2: Cuando tú conoces a un tigre, asume que todo lo
que él te está diciendo es mentira. Hasta que tú
compruebes que es verdad. De verdad.
Speaker 3: Llevo cuatro años con mi marido y eso es lo
que pienso.
Speaker 2: De verdad. Asume que todo lo que te están diciendo
es mentira. Es mentira. Yo te quiero, eso es mentira.
Tú estás buena, eso es mentira. Te quiero, eso es mentira.
Es mentira.
Speaker 3: Quiero
Speaker 2: ser tu novio, es hablador. Todo. Y déjaselo saber. Demuéstramelo.
Cuando te diga algo, es hablador. Demuéstramelo.
Speaker 3: Y déjaselo saber que tú no le crees.
Speaker 2: Sí, sí, diles habladuras.
Speaker 3: Claro que no.
Speaker 2: Tú, mire, hombre.
Speaker 3: Si tú, por ejemplo, durabas mucho, como que siempre dices, ay,
te acabo de conocer y yo hago unas galletitas, te
voy a llevar. No le lleves nada.
Speaker 2: No le lleves nada.
Speaker 3: No le lleves nada, amiga. Óyeme
Speaker 2: No
Speaker 3: le hagas nada. Que sea esa persona que se entregue.
Que tú quieres salir. Ay, yo no quiero hoy. Aunque
sea mentira. No te entregues
Speaker 2: tanto. Pero tú no le acabas de decir que salga.
Speaker 3: Sí, pero
Speaker 2: si
Speaker 3: es un pana. O sea, imagínate
Speaker 2: que ella conoce a un pana.
Speaker 3: Y que esa misma noche que ella dijo que yo
dije que vamos a amanecer a la calle con
Speaker 2: gente
Speaker 3: random. Conoce a un pana. El otro día te escribió
y dije, vamos para la playa. No, amigo, no.
Speaker 2: Ven para mi casa y tú vamos a mi culo.
Es lo que tú vas a hacer. Esa pendeja de
una vez
Speaker 3: Ven tú, que te lo voy a mamar. Sé directo
Speaker 2: o sea que
Speaker 3: sé directo también. Sí,
Speaker 2: pero que no andes mamándolo tú el que le diga
que vamos para la playa. No, no, no
Speaker 3: Pero también tú a mí más riesgate. Por ejemplo, di
que bueno, que tal vez no. Eso en una segunda etapa.
Speaker 2: Que trabaja en PC Polvo.¿ Qué trabaja en peces de polvo?
No se lo de la misma
Speaker 3: noche.
Speaker 2: Asume que ese tigre tiene sida, cáncer y herpes. Ponte
tres condones. Uno para cada uno. Y que
Speaker 3: preñas rápido como llama presidencia.
Speaker 2: Óyeme.
Speaker 3: Mira, yo pienso también que... Tiene
Speaker 2: esperma de delivery.
Speaker 3: Hay una segunda etapa que es donde tú te pones
fresca con los hombres. Pero eso ya es porque tú
pasas la etapa de ser como bolsa.
Speaker 2: En la que estás ahora, seguro. Exacto.
Speaker 3: Como que la segunda etapa es ponte fresca. Como que...
Dile a un pana que le es lindo. Dile a
esa gorra qué significa. Ay, tú eres lindo.
Speaker 8: ¿Así? No, Cristhian, así no. ¿Cómo
Speaker 3: Qué lindo tú eres.¿ Qué pasa cuando tú le dices
eso a un hombre, Cristhian?
Speaker 2: ¿Eh? Cuando yo le digo eso a un hombre. Cuando
yo le digo.
Speaker 3: O sea, cuando una mujer viene a ti y te
dice eso.
Speaker 2: Depende. Pero siempre cae bien. Siempre cae bien.
Speaker 3: Cómo que?
Speaker 2: Siempre cae bien.
Speaker 3: Vamos a poner
Speaker 2: Aunque la reacción sea... Gracias, bye. Siempre cae bien.
Speaker 3: No, él no te va a decir así. Vamos por
la situación. A menos que tú estés casado o con
una novia. Tienes que evaluar el área primero, amiga. Evalúa.
Y que tú realmente pienses que él es lindo. Porque
si tú no estás siendo adicta para cumplir el reto,
te va a joder. Porque ahorita el tipo te va
a querer chule. Y tú estás diciendo, no, no quiero.
Speaker 2: Claro. Imagínate
Yo quiero un croissant de jamón y queso, por favor.
Speaker 3: Hola
Speaker 2: Saludos.
Speaker 3: Hola, hola.¿ De qué tú pediste el croissant?
Speaker 2: Jamón y queso.
Speaker 3: Tú me recomiendas ese?¿ Tú lo has probado antes?
Speaker 2: No, primera vez que vengo aquí. Pero me han dicho
que está bueno. O sea, que dale para allá
Speaker 3: Bueno.¿ Tú bebes café?
Speaker 7: Sí, sí.
Speaker 3: Sí, un café.¿ Tú me puedes pedir uno a mí, porfa? Sí.
Yo quiero uno. Con bebida de almendra, por favor.
Speaker 2: Póngale un café a la señorita con bebida de almendra.
Speaker 3: Qué maldita olla tienes!¿ Tú ves que le haces eso, amiga?
Tú sí eres lindo.
Speaker 2: Yo sé.
Speaker 3: Mamá lleva. Imagino que tu mamá te lo dice mucho
y te va.
Speaker 2: Mami me lo dice cada rato. Es para ella el corazón.
Speaker 3: Es verdad.
Speaker 2: Ella te mete esperando y te fue en el carro
Speaker 3: Pero es como así
Speaker 2: No, si te dice, ay, gracias, tú también, seguro te
van a decir quién tú eres, cómo tú te... Claro
que sí. Sí,
Speaker 3: eso sí puede pasar
Speaker 2: O sea, si tú le gustas. Si él dice, y
esta maldita bolsa, no te va a decir nada para
atrás
Speaker 3: No, amiga, tú no vas a hacer bolsa si tú
haces eso. Porque tampoco hay que... Te va corriendo. No
Speaker 2: haga
Speaker 3: eso. No, qué lindo tú eres. Aguántala. Pero es una
segunda etapa. Ya en esta primera etapa... En esta primera etapa, simplemente,
no sea como de que no te entregues tanto.
Speaker 2: No sea tan fácil. Ponte difícil. Literalmente, ponte difícil. Aunque
el tipo te guste, ponte difícil.
Speaker 3: No seas tan buena. Porque no todo el mundo sabe
que la gente puede confundir lo ser buena, educada, agradable,
Speaker 2: con ser
Speaker 3: fácil. Tal vez ella no aburría, Christian. Tal vez los
gustos de ella son más diferentes que los...
Speaker 2: Para mí es que ella es el tipo de jeva
que tiene mucha energía como masculina, seguro.
Speaker 3: También.
Speaker 2: Y es el tipo de mujer que a los panas
le gusta más ese pana de ella que metéselo. ¿Entiendes? Sí.
Que hay mujeres que son lindísimas, pero tienen esa energía masculina.
Speaker 3: Que quieren resolverlo todo. No lo resuelvan todo. Que lo
resuelvan ellos.
Speaker 2: No, y que es como un pan, una vaina, pero...¿
Tú me entiendes? Eso a veces baja la nota.
Speaker 3: Sí. Sea un poquito más coqueta.
Speaker 2: Más coqueta, más femenina. Enseña esos tres dedos de tu mamá.
Speaker 3: Esos qué? Esos tres
Speaker 2: dedos. Tres dedos
Speaker 3: de Toto.
Speaker 2: Vete para la playa ahí en un traje de baño
Speaker 3: Claro.¿ Qué más? Júntate con mujeres que sean tal vez,
que no sean tan tímidas como tú. Porque siempre te
van a llevar como, hey, como que yo juntaría a
mis amigas que eran súper frecas y flirteaban con los
hombres y como que tú te quieres, tú te unes,
o sea, se te pega esa vibra. Una cosa es
el cuero y otra...
Speaker 2: Y otra cosa es que se habla
Speaker 3: amigable. Y otra cosa es tú filtrear, o sea, coquetear
con los hombres, como arriesgarte. Como que tampoco te... Como
que hay una línea benfina, yo siento, entre... Cuerear para
mí no es cuerear. O sea, cuerear para mí el
contexto está bien cuando tú estás soltero, no cuando tú
tienes novio o novia, ¿entiendes? Pero que... Júntate con mujeres
que sean mucho más arriesgadas que tú. Pienso yo. Esos
son mis consejos
Speaker 2: Eso, eso, cómo desapendejarte. Me gusta ese nombre.
Speaker 3: Cómo desapendejarte. Cómo desapendejarte
Speaker 2: Es como,
Speaker 3: cómo, cómo no acoñarte.
Speaker 2: Y mira, óyeme, desapendejarte va a venir con, con, con,
yo creo que con la edad. La mayoría de la
gente se va desapendejando. Y como dije ahorita, mientras te
vayan
Speaker 3: jodiendo
Speaker 2: Con la autoestima también
Speaker 3: Trabaja en tu autoestima. Sí. O sea, trabaja en sentirte
bien contigo misma. Sácate las tejas si no te las saca. Ve.
Si tú quieres hacer tu peinado diferente, que te va
a empoderar, empodérate. Como una cosa para ti, porque eso autoestima.
Te va a ayudar también a tú como que tener confianza.
Y
Speaker 2: ponte a ti primero antes que cualquier otra gente.
Speaker 3: También, amiga.
Speaker 2: Quizá por eso que te dicen que tú eres como
una pendeja, como una bolsa.
Speaker 3: Sí.
Speaker 2: Ellos dijeron bolsa. Eso fui yo nomás. No, fuiste
Speaker 3: tú. Pero sí, como que a ustedes los hombres a veces,
como que si el hombre quiere pasarla bien, tú no
vas a ser su opción. Aunque sea para pasarla bien,
para ir para la playa y hablar contigo. Porque ustedes
se dan cuenta que son muy buenas. Y ustedes no
están en bregada con... Ese tipo de gente tan buena,
de mujer tan buena. Ustedes como que se van. Como que,
ay no, ya no. O cuando son muy buenas son
más llamativos para ustedes.
Speaker 2: Depende.
Speaker 3: ¿De?
Speaker 2: De qué tipo de buena?¿ A que tú llamas con
muy buena?
Speaker 3: Bolsa.
Speaker 2: Bolsa no siempre es un problema.
Speaker 3: Bolsa aburrida buena.
Speaker 2: Bolsa y buena no son un problema.
Speaker 3: Cuál es?
Speaker 2: Aburrida quizá.
Speaker 3: Exacto.
Speaker 2: La aburrida sí puede ser un tema, porque obviamente...
Speaker 3: Pero yo creo que el aburrimiento...
Speaker 2: Si tú estás aburrido cuando tú estás con alguien, tú
estás aburrido. Tú no estás disfrutando. Va de la mano
Speaker 3: de los gustos. O sea, tal vez para ti ella aburría,
pero para mí no.
Speaker 2: Gaby y yo no podemos tener los gustos más diferentes.
Speaker 3: Y no se aburren?
Speaker 2: No
Speaker 3: Ok. Pues para mí sí tiene que ver con gustos.
Al final.
Speaker 2: O sea, no hemos aprendido a acoplar. Hemos aprendido entonces
a buscar cosas que nos gusten a los dos. Yo
he aprendido a ver cosas que a ella le gustan.
Yo a ella he aprendido a ver cosas que a
mí me gustan. Es verdad.
Speaker 3: Tú nos has demostrado
Speaker 2: eso. Y por eso he consumido más cosas. O sea,
he conocido más cosas que antes no conocía. ¿Entiendes? A
mí me gustan más cuando me gustan cosas. Yo siempre pensaba, no,
yo quiero una jeva que le guste exactamente lo mismo
que yo. Exactamente lo mismo que yo.¿ Sabes qué pasaba
cuando yo encontraba una jeva que le gustaba exactamente lo
mismo que yo?
Speaker 3: Te aburrías. Es
Speaker 2: lo mismo. No, no, no. Estoy exagerando, pero...¿ De
Speaker 3: qué onda es una mujer aburrida, por ejemplo?¿ Qué es
una mujer aburrida para
Speaker 2: ti? Una persona que no le gusta... Que esté cerrada
a cualquier cosa diferente, para mí es aburrido.
Speaker 3: Es verdad. Que sea poco curiosa, tú dices.
Speaker 2: No necesariamente curiosa, pero sí que esté dispuesta a conocer
sitio nuevo, a tener experiencia diferente, a no simplemente cerrarse
automáticamente a todo.
Speaker 3: Ya. Ok.
Speaker 2: Eso.
Speaker 3: Pues no sea aburrida
Speaker 2: Una gente que tenga... O sea, una gente que... Más
importante todavía, una gente que no tenga sentido del humor.
No necesariamente que sea graciosa, que no tenga sentido del humor.
Porque una cosa es que tú no te sepas chiste
o que tú no seas gracioso. Ahora, otra cosa es
que cuando alguien te está tratando de hacer reír, te
dice chiste y cosas, tú te la pasas con una
carota así todo el tiempo y que nada te cause
gracia y que como que... Eso para mí, eso es
lo peor. Eso
Speaker 8: es lo
Speaker 2: peor. A mí me encanta Gaby. Gaby es mi mejor público. Gaby,
tú me entiendes. A mí me encanta eso. Pero una
gente que no se ría de lo que tú le digas,
que no... Como que la payasada que tú puedas hacer.
Al final todos somos unos payasos. Que no le llega.
Tú me entiendes. Bueno, entonces
Speaker 3: no seas aburrida, amiga. Ariésgate. Sé curiosa
Speaker 2: Desapendejate
Speaker 3: Desapendejate
Speaker 2: güey. Así es. Y para desapendejarte siempre manda tus preguntas
en las lenguascalvas arroba gmail
Speaker 3: punto com
Speaker 2: así es señores y vaya a patreon punto com slash
lenguascalvas hágase miembro del patreon y si no pues dele
like y suscríbase para que le avise cada vez que
sacamos un episodio todos los
Speaker 3: lunes be
Speaker 2: a fucking member así es y nada señores yo creo
que hasta aquí llegó el día de hoy sí
Speaker 3: es un hoy fue muy divertido los correos gracias
Speaker 2: por enviar esos problemas Me encanta que la gente está
llena de problemas. Sí, nosotros
Speaker 3: estamos curando pilas con ustedes. Así que gracias. Nos escuchamos
y nos vemos en el próximo episodio. Bye.